Cronache dal Futuro

Ciao Joseph! Insegna agli angeli ad utilizzare al meglio i chierichetti.

La giornata che stiamo vivendo verrà ricordata da molti come il perfetto connubio tra le notizie shock di Facebook ("nevica", dopo che per una settimana c'hanno preannunciato ciò), e la notizia shock del Vaticano (Ratzi che si piglia una pausa di riflessione in un orfanotrofio in Irlanda), e l'ancor più sconvolgente down di Facebook che sta portando gente ad aprire un libro, anche se molti hanno troppa paura per farlo. D'altronde la conoscenza uccide. Ratzi sa tanto e per questo scappa prima che lo ammazzino. O che lo licenzino. Si deve pur sempre mettere in conto che un Papa è un servo di Dio. Quindi il capo, pure se non si fa vivo da qualche annetto, non è detto che sia deceduto. Metti caso, attraverso una fuga di notizie, che Benedict abbia saputo di un'ispezione a sorpresa verso il 3 di Marzo da parte dell'Onnipotente? Bisogna pensarle 'ste cose. Quindi per non fare la figura del Pontefice anti-contraccezioni, anti-aborto, anti-omosessuali, anti-musulmano, anti-eutanasia e anti-Galileo, ha deciso di andarsene. E avrà fatto pure bene no? Ad ottant'anni e passa non si può ancora lavorare. Capito Silviuccio?

Ma il mondo è pronto a questi annunci scioccanti? E' pronto a notizie del tipo "La Clerici lascia Eddy e passa a Lorenzo Crespi ma poi ci ripensa e si infratta con Bigazzi?". Certo che no. E quindi per prevenire infarti futuri vi lascio una serie di notizie dal futuro, prossimo o venturo non so, che è meglio leggere prima. Così uno si prepara mentalmente e non rischia di svenire davanti al pc o al tablet o a qualsiasi cosa abbia uno schermo. Che ormai, alla carta, ci siamo disabituati.

NOTIZIE DAL FUTURO CHE IL VOSTRO MEDICO DOVREBBE RIVELARVI MA CHE NON FA PERCHE' LUI MARCIA SUI VOSTRI MALANNI ED E' INUTILE CHE LO DIFENDIATE, SENNO' NON SI SPIEGA PERCHE' LUI SIA RICCO SFONDATO E ABBIA L'AMANTE E VOI NO.

(Da leggere senza virgole. Se riuscite a respirare fino alla fine della frase potete sopravvivere alle notizie qua sotto.)

-) Bersani vince le elezioni con maggioranza schiacciante. Boom di chiamate al pronto soccorso: tutti i votanti del Pd si sentono male, non erano abituati a vincere.
-) Berlusconi torna al governo ed, al primo discorso, annuncia che gli ultimi vent'anni erano tutti una grossa candid di "Scherzi a Parte".
-) Ratzinger sbarca in politica, in Olanda, col partito dei pedofili.
-) Casini sceglie definitivamente da che parte stare.
-) Grillo, dopo l'ottimo risultato ricevuto alle elezioni, manda la fattura a casa ad ogni spettatore di ogni suo comizio effettuato.
-) Il Festival di SanRemo è vinto da Elio e Le Storie Tese. Come nel 1996. Ma stavolta lo diranno ufficialmente.
-) Il nuovo Papa è Renzo Bossi.
-) Il nuovo Papa è Nicole Minetti.
-) La Coca Cola presenta il nuovo Papa.
-) Berlusconi rimborsa l'Imu agli italiani ma in cambio richiede ogni primogenito.
-) Il Chievo vince lo scudetto perchè tutte le altre squadre sono state squalificate perchè pagavano gli arbirtri. Il Chievo gli concedeva solo sconti sui pandori a Natale.
-) Bersani interpreta PierLuigi Stark in "Game of Thrones". (SPOILER) Non finirà bene.
-) Italia Uno alla fine di Dragon Ball GT ritrasmette Dragon Ball Z.
-) Nasce il Movimento Youtubers creato da Willwoosh. Frotte di estimatori al grido di "Genio e Rubbo!" si iscrivono al partito.
-) La "K" sostituirà definitivamente la "C".
-) I cavalieri dell'Apocalisse vengono rimpiazzati da Brunetta, La Russa, Alemanno e Maroni.
-) Qualcuno si accorge che Andreotti è morto nell'86 e quello in aula è un robot.
-) Chi legge Vanity Fair non deve essere per forza qualcuno di sesso femminile o omosessuale.
-) Mara Carfagna lascia la politica e si da al porno. James Deen lascia il porno e si da alla politica. Sara Tommasi lascia quello che stava facendo e ritorna a denudarsi per strada per protesta contro tutto ciò.
-) Christian De Sica presenta la sua autobiografia dove si scusa per tutti i film orrendi che ha fatto.
-) Tantissimi fedeli per il mondo per il Dio Endemol.
-) Berlusconi muore. Il popolo italiano aspetta tre giorni, non accade nulla, e si da inizio alle feste.

Ora siete lievemente avvisati. Ringraziate e ditelo a tutti: che nessuno resti all'oscuro!