Le lezioni di Mastro Yodo - Internetdipendenti

ATTENTO, DIETRO DI TE!

Ti sei girato. Dillo. Ammettilo. Affermalo. Ora fai una giravolta e falla un altra volta. Questo è un semplice esempio di cosa potrebbe accaderti mentre passi tutta la tua esistenza davanti ad un pc e credi di avvicinarti al mondo, alla rete globale, ma in realtà perdi contatto con la gente intorno a te. Sei disposto a fare tutto quello che ti si dice senza neanche rendertene conto. Dillo, da quando tempo non vai da tua nonna a giocare a carte? Da quando avevi dodici anni? E cosa è accaduto a dodici anni, su, dimmelo. Ti hanno regalato un pc, giusto? E cosa hai fatto, tu, essere infimo dopo aver avuto un pc che, dicevi, ti sarebbe servito "per la scuola", "per gli esperimenti", "per l'enciclopedia"(ahahahahahaha), per "studiare". Sei una vergogna, timido essere antropomorfo, sei solo una vergogna. Tu hai abbandonato le meravigliose partite a scopa con tua nonna per tuffarti in questo mondo putrido e vergognoso di internet. E per che cosa poi? Per vedere quattro sgallettate mezze nude che ti guardano ammiccando? Per queste oscenità? Amico mio, io ho la soluzione ai tuoi problemi di comunicazione con il mondo vero. Io ti farò cambiare la tua visione dell'esistenza umana e ti farò abbandonare la via del pc.

Sì. Lo so che sei dubbioso. E magari ti credi anche intelligente se, proprio adesso, stai pensando: "Ma se il pc è un luogo di perdizione, compresa internet, perchè tu mi propono una soluzione proprio su internet?".

Idiota! Mi abbasso al tuo livello, no? Mica potevo rapire i tuoi familiari, chiederti un riscatto, effettuare lo scambio lontano da occhi indiscreti, tenermi tua sorella(se appetibile e in età da marito) e mandarti un bigliettino per mano dei tuoi genitori con i consigli utili per la disintossicazione internettiana. Sarebbe stato illogico, tranne che per la parte della tua dolce sorella, no? Ora hai abbassato lo sguardo ed hai capito il tuo errore. Mi chiedi come faccio a saperlo, giusto? Io ti vedo. E non tipo Avatar. La vedi quella webcam del tuo portatile? E' sempre accesa. Ma solo a chi conosce la tua password. E noi tutti sappiamo qual'è la tua password.

Ci sono dieci semplici passi per abbandonare la via del personal computer. Sono passi decisi che devi intraprendere pieno di impegno e di voglia di fare. Non ti assicuro che siano facili, tranne un paio considerati "riempitivi" perchè, Dio insegna, i comandamenti e le regole devono sempre essere perfettamente divisibili per dieci. Dicevo che non ti assicuro che siano facili da seguire, ma potresti metterci un po' di forza d'animo in più per distruggere quell'ammasso di ingranaggi e tastiera che crede di averti in pugno. Non mi stupirei se, un giorno, si scoprisse che i portatili sono solo esseri senzienti alieni che tentano di controllarci e che si eccitano ogniqualvolta inserisci una penna usb con 4 gigabyte pieni di roba. 'Sti zozzi.

LA VIA DELLA GUARIGIONE

(altresì chiamata, errando, "la via dello yoghurt")

1. Prendi tutte le foto di donnine che hai salvato sul tuo pc. Prendi tutti i link a siti di dubbio gusto che mostrano amori non illibati e promiscue situazioni. Fatto? Ora inserisci tutto su una penna Usb e mandali a casa mia. Provvederò io stesso a cancellare tutto il contenuto delle cartelle. Ci metterò tempo ma tu sarai salvato. (In caso di ragazza con foto di maschi e relativi video: cancella tutto tu, ti risparmio la spedizione- Ma se sei appetibile, con certificazione di almeno cinque tuoi amici, manda le tue foto al mio indirizzo. E sarai salvata.)

2. Prendi una penna, sì quell'aggeggio antico. E scrivi. Anche solo la lista della spesa. Ricordati come si fa. Scrivere. Non la spesa. Quella ormai la fanno in pochi.

3. Vai a lavoro. Il tuo capo non ti chiama per sapere se stai bene. (Se il tuo lavoro si svolge davanti ad un pc, licenziati, ne va' della tua guarigione).
4. Esci di casa. Lo so. E' difficile. Capisco anche perfettamente che su Farmville puoi chattare con un tizio cinese che non hai mai visto (e che potrebbe essere benissimo di Casavatore) e che costui, dall'alto della sua tipica magnificenza cinese, può aiutarti a trovare i tuoi cuccioli di panda dispersi, ma uscire ti farà bene. E quella cosa luminosa in cielo è il sole. Non guardarlo a meno che non hai gli occhiali da sole. Giusto. Si chiamano così apposta.
5. Leggi un libro. Di carta. Mantenendolo con le tue mani. Qualsiasi cosa il cui nome autore non finisca con "occia", "olo", "etto", "espa" e che non sia un comico di "rado" o "elig".
6. In tutto questo devi spegnere il pc. Ti avevo detto che sarebbe stato difficile, mica cotica.
7. Quando sarai nel mondo reale, con persone reali al tuo fianco, se non hai una donna (o un uomo), prova a trovarlo. Senza chiedergli l'amicizia o chattandoci ma solo parlando. Sì. A voce. E non devi usare Skype.
7bis. Il modo migliore per broccolare una donna è mostrargli il conto corrente. Di Valentino Rossi.
7ter. Il modo migliore per broccolare un uomo è essere una donna. Se sono ubriachi potete essere anche Rosy Bindi, vi salterà ugualmente addosso.
8. Il cinema è un bellissimo luogo di ritrovo, e sembra anacronistico considerando che puoi vedere film su internet senza pagare un centesimo, ma se trovi buone promozioni è una bella esperienza. Ovviamente se trovi una buona ragazza con una quarta, i sedili in fondo diventano testimoni di una visione in quattro D.
9. Fai attività fisica. Elimina quell'ammasso di grasso da giocatore di gdr professionista.
10. Trovati un hobby importante. Non so: ballare, scrivere, viaggiare, fare all'amore davanti alle telecamere venendo pagati, fondare una religione, creare un blog da strada(dato che non avete più internet), drogarti. Non so, vedi tu. Non posso mica dirti tutto io.

Spero che, amico mio, tu sia ora guarito e che tu possa esserti avviato, ormai, nel cammino della redenzione, della guarigione, della lealtà e della vera ed unica esistenza. E caso mai ti impalli, spegniti e riavviati, tutto funzionerà perfettamente.

(Mastro Yodo riceve per appuntamento, basta che lo paghiate in anticipo. Sporadicamente regalerà, aggratis, i suoi preziosi insegnamenti di vita su questo blog. Se volete dei suoi consigli suoi vostri problemi da plebei, chiedete e vi sarà risposto, parlate e vi sarà chiarito, pagate ma non vi sarà mai rimborsato)