(Riassunto della puntata precedente: D e F dovevano festeggiare allegramente i novecento post su questo spazio virtuale considerato solo da balle di fieno rotolanti. Ma, come è come non è, il post si è allungato a dismisura ed il suo autore ha deciso di dividerlo in due tronconi lasciando un interessante interrogativo in bilico, ma dato che c'era Kim Kardashian in bikini, non molti hanno colto ciò che stava dicendo.)(D, F e Dustin Hoffman perdono copiosamente litri di bava. La signorina Kim sta per rivelare al mondo intero il doloroso segreto di F)
D: Signorina Kim, vada con calma, saltelli un altro po', faccia una giravolta e la faccia un'altra volta, dobbiamo pur allungare il brodo adesso. Mica c'è bisogno di tartassare i nostri già pochi lettori con nuove notizie "sconvolgenti" meno di una Sara Tommasi che mostra la patata.
F: Che diventerà il nuovo simbolo del Pdl.
D: Giusto. E per dimostrare che il nostro pubblico apprezza la suspance di questo momento, ecco una carrellata di foto amorevoli della signorina Kardashian.
F: Ma cosa fai? Ma ti sei completamente rincitrullito, non sono cose che si possono inserire in un blog pieno di...
F: ...di interesse artistico...
F: ...di...
F: ...di...
F: Ma vedi cosa mi fai diventare? Un maniaco! Io che son sempre stato un tenero pulzello senza macchina.
D: Intendi dire "senza macchia"?
F: No. No. Senza macchina proprio. Sono constantemente a piedi, e chi li paga due euri di benzina al litro.
D: Con questi calambour mi sembri molto peggio di Lia Celi.
F: Ah, la adoro, su Twitter è una delle prime persone che ho seguito.
D: E sbagli!
F: Ma come? E' una autrice satirica fenomenale.
D: Son sei anni che ti conosco e pensi che quella sia satira? Dopo tutte le cose che ti ho spiegato su cosa sia veramente la "satira". E scommetto che su Acido Lattico nemmeno ci passi.
F: Ehm...
D: Io ti odio maledetto stronzone!
F: Ma io ci vorrei passare, solo che la connessione...il nasdaq...l'indice Nikkei...Monti e la Fornero...San Siro...Massimo Boldi...
D: Non cercare scuse, essere infimo.
F: Uè, calmo con le parole, tu a me "essere" non me lo dici. Io non sono Otello.
D: Amleto.
F: No, non ho nessun amuleto.
D: Perchè? Perchè ogni volta che parlo con te andiamo a parare in una squallida commedia degli equivoci italiana?
F: Perchè siamo squallidi ed italiani. E ci siamo conosciuti per un equivoco.
D: In effetti...però anche tu...scegliere come nickname "BellaRomantica86".
F: E tu? "FugaceApparizioneNelLagoDelCielo", me lo chiami un nick degno?
D: Almeno io qualche risultato lo portavo a casa.
F: Quali?
D: Quelli che prendevo sulle schede del campionato. Capito? Risultato-schede...
F: E poi insulta me...
(In tutto il marasma generale Dustin Hoffman è letteralmente entrato nella scollatura di Kim Kardashian e sembra soffocare. Prontamente due addetti alla sicurezza, con estintori e strane chiavi di oltre mezzo metro in tasca, cercano di afferrare l'attore americano e salvarlo dall'abbraccio mortifero e morbidoso della mora showgirl. Hoffman, dal canto suo, scrive prontamente sul petto della giovane ragazza un messaggio criptico: "Non rompetemi, se muoio, morirò felice". I due escono di scena seguiti, con andamento barcollante, da Kim e Dustin. Il foglio con la vergognosa rivelazione è stato abbandonato in scena. D lo vede e lo raccoglie, legge l'arcano segreto e indica il suo amico)
D: Tu...misero essere senza morale. Tu...che ti vanti di essere un provocante autore drammatico ed esistenziale. Tu...pezzo di sterco fluidificante. Tu...non sei uno scrittore della Bao. Tu sei..."un proofreader"??? E che roba è?
F: Eh sì, devo confessare. Il mio mestiere consiste nel visionare attentamente ogni loro produzione e considerare i fatti che ne determinano la possibilità di un sicuro successo. Devo dire che è un ruolo alquanto complicato e difficilmente rimpiazzabile.
D: Ovvero?
F: Leggo quello che producono.
D: E ti pagano pure?
(Un secondo dopo aver formulato la domanda, D nota il cane della Bao, il simpaticissimo carlino, entrare in scena. Uno sgabello è stato preparato per il suo ingresso ma lui, essendo decisamente basso, chiede con gli occhi sbrilluccicanti e guaiendo lievemente, un aiuto ai due tizi sul palco. F lo prende in braccio e lo poggia sullo sgabello. Il carlo si avvicina al microfono.)
C: Respingo le sue accuse nella forma più assoluta. (ed esce di scena)
D: E come vivi in quel di Milano?
F: Lo sai che non ci ho mai fatto caso?
D: Oh Gesù!
F: Ehi, bello mio, io non parlo con un tizio che non sa nemmeno inserire un paio di corsivi nel post precedente.
D: In effetti...l'ho fatto...ora!
F: Bastardo!
D: Sono un genio del male.
F: Ah sì? E allora mi spieghi perchè il contatore del blog segna già 901 post?
D: Perchè un idiota ne iniziò uno un migliaio di anni fa e non l'ha mai pubblicato. Dovrebbe essere in "bozze", se vuoi ti leggo il nome dell'autore: DigeiJur...
F: Lasciamo star va'. Che oggi è stata una brutta giornata.
D: E perchè, cucciolotto adorato mio?
F: Perchè ho incontrato TE!
D: In effetti...
F: Ma no...è che non riesco ad andare avanti. Cioè dietro e a destra ci vado che è un amore, pure a sinistra alcune volte ma avanti mai.
D: Ti posso aiutare io con un colpo ben preciso con il mio quarantanove e mezzo nelle tue natiche.
F: Ti ringrazio ma fai come se avessi accettato.
D: Guarda: ho deciso. Ti aiuterò!
F: Davvero? Lo farai veramente? Non è solo un ridicolo modo di aumentare il numero di puntate e di post di questa settimana dato che non hai una benchè minima idea di cosa scrivere?
D: Sì. Lo giuro.
CONTINUA...
Cosa aspetti? Manda un sms al 49837-121212(anche il trattino!) con scritto "Dj On" o "Lutty On" * e riceverai anche tu, sul tuo cellulare, un sms con il grado di affinità che hai con i suddetti tizi. Ogni giorni, poi, senza nemmeno richiederlo, riceverai delle curiosità spassose su cosa stanno facendo i tuoi autori del Bloggo Degli Sgrittori preferiti! Qualche esempio?
"Dj ha calpestato una cacca alla Scala di Milano. Pisapia lo picchia. Ah ah ah"
"Lutty legge Pk in bagno. Ma sotto la doccia."
"Dj ha constatato che la Zona a Traffico Limitato non vale per i pedoni. Pisapia lo picchia. Ah ah ah."
"Lutty gioca a FootBall Manager in aereo. Ma in bagno."
"Dj scrive un post. Pisapia non ci crede e lo picchia. Ah Ah Ah."
"Lutty controlla se Dj ha scritto un post: non lo trova. Ordina a Pisapia di picchiarlo.
Cosa aspetti? Manda subito il messaggino, così diggi è più vicino!
* Costo ad sms ricevuto: tutto il tuo credito prepagato. Fai ricariche grandi, mi raccomando. Se il tuo credito è pari a 0, preleviamo il denaro dal cellulare più vicino alla tua posizione. E' il progresso, bellezza.
Nessun commento:
Posta un commento